[북리뷰] 내 옆에는 왜 이상한 사람이 많을까

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내 옆에는 왜 이상한 사람이 많을까? | 모니카 비트블룸 - 교보문고

 

상식 밖의 말이나 행동을 하는 사람을 마주쳤을 때, 순간 머릿속이 하얘지며 굳어버렸던 경험이 누구나 한 번쯤은 있을 것입니다. 저 역시 지금까지는 무시하는 것이 최선이라 믿어왔습니다. 하지만 겉으로는 담담한 척 넘겨도 속으로는 은근히 스트레스가 쌓이고 잔상이 오래 남더군요. 조금 더 현명하게 내 멘탈을 지키면서 대처할 방법은 없을까 고민하던 차에 이 책, 《내 주변엔 왜 이상한 사람이 많을까?》를 집어 들게 되었습니다.

이 책은 일상을 망치는 다양한 진상들의 유형과 공통점을 분석하고, 그들에 맞서 나를 지키는 현실적인 대처법을 담고 있습니다. 흥미로운 점은 단순히 남을 손가락질하는 데서 그치지 않고, 마지막에는 나 자신에게도 혹시 그런 기질이 없는지 돌아보게 만든다는 것입니다. 책을 읽고 나면 상식 이하의 사람을 마주했을 때 당황하기보다, 오히려 하나의 분석 대상으로 바라보며 상황을 한 발짝 떨어져 정립해 보는 여유가 생길지도 모른다며 독자를 흥미로운 분석의 세계로 이끕니다.

진짜 이상한 사람들의 공통점: 왜 그럴까?

책에서는 다양한 인격장애의 병리학적 관점을 빌려 이들을 설명하지만, 결국 우리가 일상에서 마주치는 이상한 사람들에게는 한 가지 명확한 공통점이 있습니다. 바로 자기 자신을 객관적으로 바라볼 줄 아는 직관이 없다는 사실입니다.

그들은 왜곡된 자아상을 가지고 있어서 정작 본인은 전혀 고통스러워하지 않으며, 오히려 자신의 무지와 무능, 혹은 깊은 내면의 불안감을 감추기 위해 타인에게 불쾌한 행동을 일삼습니다. 결국 누군가의 행동 때문에 내가 화가 난다면, 그 사람이 왜 나에게 유독 무례하게 구는지 그 내면의 동기를 파악하는 것이 대처의 시작입니다. 책에서 다룬 11가지 유형의 특징과 매뉴얼을 빠짐없이 정리해 보았습니다.

유형별 특징과 현실적인 대처 매뉴얼

1. 남의 업적을 가로채는 사람

• 특징: 첫인상은 겸손하고 신중해 보이지만, 주변 사람들을 인격체가 아닌 자신을 받쳐주는 기반으로만 여깁니다. 가족 내 결속이 부족해 각자도생하며 자란 경우가 많아, 내면의 깊은 불신 때문에 '내가 먼저 선수 치지 않으면 손해 본다'는 생각으로 결정적인 순간에 남의 공을 가로챕니다.
• 대처법: 똑같은 수준이 되기 싫어서 참아주는 것은 이들에게 통하지 않습니다. 혼자 대응하기 어렵다면 주변 사람들과 연대하여 상사나 조직에 이들의 비열한 행동을 명확히 알려야 합니다. 혹은 당사자를 직접 찾아가 화가 났음을 밝히고 앞으로 나의 지원이나 협조는 없을 것임을 단호하게 선언해야 합니다.

2. 뭐든지 아는 체하는 사람

• 특징: 자신감 넘치고 유능해 보이지만, 실상 요란한 빈 수레인 경우가 많습니다 이들이 끊임없이 지적질을 하고 성과에 집착하며 우월감을 느끼려는 이유는, 자신의 무지와 무능이 탄로 날까 봐 두려워 스스로를 보호하려는 강박에서 비롯됩니다.
• 대처법: 절대 대중 앞에서 망신을 주면 안 됩니다. 굴욕감을 느끼면 오히려 더 우기기 때문입니다. 논쟁은 단둘이 있을 때 하되, 먼저 가볍게 칭찬하여 상대가 인정받고 있다고 느끼게 한 뒤 고집을 내려놓도록 유도해야 합니다. 대화할 때는 감정을 솔직히 말하고, 말 끊지 않기 같은 구체적인 규칙을 정하는 것이 좋습니다.

3. 화를 잘 내는 사람

• 특징: 사소한 문제에도 자신이 통제하는 세상이 위협받는다고 느껴 발작적으로 분노를 표출합니다. 불안에 떠는 것보다 화를 내며 날뛰는 것이 스스로를 강한 존재로 느끼게 만들기 때문입니다. 늘 서열을 나누며 상대에게 불안감을 조성하려 합니다.
• 대처법: 수동적인 자세로 일관하면 공격해도 된다는 신호로 받아들여 더 심해집니다. 이들을 변화시키는 것은 불가능하므로 내가 강해지는 것이 유일한 해결책입니다. 주변의 지지를 구하고, 상대가 익숙하지 않은 장소나 방심한 순간을 노려 대화 조건을 내가 주도해야 합니다. 대화 시에는 내가 느끼는 불쾌한 감정을 분명히 말하되, 상대에게 피해를 주려던 게 아님을 확실히 하고 난처한 상황을 극복할 제안을 함께하는 기술이 필요합니다.

4. 치근덕거리는 사람

• 특징: 대화를 즐기고 호탕해 보이지만, 일정한 거리를 유지하지 않고 들이대며 과도한 신체 접촉이나 성차별적 발언을 서슴지 않습니다. 이는 자신의 역할에 대한 불안감에서 비롯된 가짜 연대감이자 역할극일 뿐입니다. 이때 무반응으로 일관하면 이들은 마음의 벽을 허물기 위해 더 들이댈 수 있습니다.
• 대처법: 나 자신과 내 감정을 있는 그대로 수용하는 단단함이 필요합니다. 상대를 무조건 비난하기보다는, 그들의 긍정적인 부분을 인정해 주면서 내 의사와 경계를 명확하게 밝히는 것이 우선입니다. 이 방법이 통하지 않는다면 공식적인 항의 절차를 밟거나 법적인 도움을 구해야 합니다.

5. 거짓말을 일삼는 사람

• 특징: 유능하고 호감 가 보이지만, 현실을 무리하게 끌어올려 존재를 부풀리려 합니다. 자신의 빛나는 모습이 거짓이라는 게 들통날까 봐 늘 노심초사합니다. 타인을 믿지 않고 양심의 가책 없이 거짓말을 고수하므로, 굳이 실체를 폭로하려 해도 또 다른 거짓말로 모면할 뿐 소용이 없습니다.
• 대처법: 이들의 거짓말은 내 잘못이 아니라 그들의 과시욕 때문이니 피해자가 자책할 필요가 없습니다. 가장 좋은 방법은 그냥 내버려 두고 한 귀로 흘려버리는 것입니다. 비난도 가르침도 주지 않고 무덤덤하게 반응하면 그들은 흥미를 잃고 당신을 가만히 놔둘 것입니다. 아주 가까운 사이라면 그 행동의 원인을 알아보고 공감해 주는 것도 방법입니다.

6. 남의 성공을 시기하는 사람

• 특징: 노련하고 비판적이어 보이지만, 내면은 자신이 원하던 사람이 되지 못했다는 절망감으로 가득 차 있습니다. 행복과 성공의 총량이 정해져 있다고 믿기 때문에 타인을 깎아내려 우위에 서려 하며, 상대방이 질투심에 괴로워할 때 최고의 만족을 느낍니다.
• 대처법: 이들 앞에서 너무 저자세를 취하거나 내 공로를 숨기면 더 기고만장해집니다. 내가 더 낫다는 자부심을 가지되, 직접적으로 지위의 차이를 언급하면 적대감을 키우므로 주의해야 합니다. 대신 우리라는 감정을 자극하여 그룹의 성장에 그가 기여했다고 독려하고, 그 비건설적인 비판을 마치 건설적인 제안인 것처럼 받아쳐 주면 상대는 이겼다는 느낌을 받게 되어 편안해질 수 있습니다.

7. 까다로운 척하는 사람

• 특징: 무뚝뚝하고 불평이 많으며 세상에 비관적이지만, 첫인상은 부지런하고 유능해 보입니다. 이들은 주로 지시를 따라야 하는 업종에 종사하며 세상이 자신을 알아주지 않는다는 열등감을 품고 있습니다. 일부러 까다롭게 굴어 상대를 굴복시키고, 상대에게 죄책감을 유발하여 자신이 갑의 위치에 서서 존재감을 느끼려 합니다.
• 대처법: 가장 중요한 것은 감정에 휘둘리지 않는 것입니다. '나는 저 사람에게 빚진 게 없다', '이것은 저 사람이 당연히 해야 할 업무다'라는 생각을 단호히 새겨 죄책감이나 수치심에서 벗어나야 합니다 아주 당연하다는 태도로 도움을 요청하고, 오로지 마음으로부터 우러나올 때만 감사를 표하는 것이 좋습니다.

8. 불평불만이 많은 사람

• 특징: 청렴결백해 보이지만 매사에 원칙만 따지며 목소리를 높입니다. 사연을 길게 쓰고, 독백이나 고함을 지르며, 모든 반론을 인신공격이나 거대한 음모로 받아들입니다. 이들의 목표는 이기는 것이 아니라 싸움 그 자체에 있습니다. 내면의 황폐한 자아와 두려움을 숨기기 위해 외부로 싸움을 일으키는 것입니다. 타협이나 만족할 만한 해결책을 찾는 것은 애초에 불가능합니다.
• 대처법: 그가 절대 만족할 수 없다는 사실을 받아들이고, 이는 나와 아무런 상관이 없는 일임을 알아야 합니다. 나 자신에게 공감해 주고, 같은 입장의 사람들과 만나 서로 최선을 다하고 있다는 확신을 나누는 것이 도움이 됩니다. 불평가에게는 그를 이해하고 싶지만 이해할 수 없다고 분명히 밝히며 내 욕구를 표현해야 합니다.

9. 그때그때 인격이 달라지는 사람

• 특징: 목표지향적이고 야망 있어 보이지만, 권력과 영향력을 쥐기 위해 아첨과 지배를 반복하는 출세주의자입니다. 상관의 비위는 맞추면서 부하 직원은 무시하고 함부로 대합니다. 과거의 힘든 기억을 지우기 위해 자신과 관련된 모든 낮은 것을 무시하며, 오직 위와 아래라는 경쟁의 세계만 봅니다.
• 대처법: 내가 상사라면 직원들 간 비방을 자제하도록 명백히 지시해야 하고, 동료라면 터전을 옮기거나 새로운 규칙을 도입해야 합니다. 부하 직원의 위치라면 시스템에서 탈출하거나, 여러 사람과 단체 행동으로 대응해야 합니다. 혹은 그의 지위를 위협하지 않는다는 인상을 심어주고, 그가 날리는 불쾌한 말들이 나와 아무런 관련이 없음을 기억해야 합니다.

10. 거저먹으려는 사람

• 특징: 매력적이고 사교적으로 보이지만, 타인의 호의와 동정심을 교묘히 이용하는 얌체입니다. 요구를 거거부하면 비난하고 양심에 호소하여 상대를 바보로 만듭니다. 성장기에 아무 대가 없이 욕구를 채우며 자란 탓에 타인을 도구로 인식하며, 수법이 통하지 않으면 다른 무리로 옮겨 다닙니다.
• 대처법: 사기꾼의 사탕발림에 놀아났다는 생각에 자책하거나 정의감에 상처받지 마십시오. 이들과의 관계에서 손해를 최소화하려면 무조건 부탁을 들어주지 말고, 들어줄 경우 반드시 상응하는 보답을 요구해야 합니다. 또한 다른 희생자들을 찾아 공동으로 대응하면 거절하기가 훨씬 수월해집니다.

11. 불행 바이러스를 퍼뜨리는 사람

• 특징: 철두철미하고 아는 것이 많아 보이지만, 온갖 위험에 대한 지식을 강요하며 부정적인 면만 강조합니다. 스스로 책임을 져야 한다는 두려움 때문에 발전하지 않는 자신을 변명하려고 습관적으로 의심하고 브레이크를 잡는 것입니다. 만족을 모르고 타인도 자신처럼 두려워하기를 바라며 불행을 설득하고 다닙니다.
• 대처법: 부정적인 말을 들었을 때 '내가 왜 두려워하고 불안해졌지?' 하고 자신에게 질문을 던져보고, 건강한 의심을 통해 긍정적인 점을 이끌어내야 합니다. 상대를 비난하면 그들의 불신만 강화되므로, "나는 이렇게 생각한다"라는 방식의 '나 전달법'을 사용하여 내 중심을 지켜야 합니다.

12. 긍정을 강요하는 사람

• 특징: 낙천적이고 유쾌해 보이지만, 슬픔이나 무력감 같은 부정적인 경험에 대한 두려움이 깊어 감정의 댐을 쌓은 상태입니다. 사사건건 책임감을 느끼는 자기중심적 성향 때문에, 다른 사람들이 자신과 다른 감정을 느끼는 것을 막으려 들고 모든 일을 별일 아닌 것으로 치부하며 억지 긍정을 끼워 맞춥니다.
• 대처법: 그들에게 굳이 설교하거나 설명하려 들 필요가 없습니다. 다만 내 감정에 대한 해석 권한을 상대에게 내어주지 말고, 이 상황을 내가 어떻게 평가하는지 담담하게 말해야 합니다. "~하시는 건 좋아요. 다만 우리는 여전히 불안하니 ~하면 안심이 될 것 같아요"처럼 내 상태를 명확히 표현하는 것이 좋습니다.

결국 해답은 내 안에 있다

책의 저자는 이러한 이상한 사람들을 무조건 피하기보다는, 그들의 과거와 현재를 정확히 파악하고 공존할 수 있는 길을 찾으라고 조언합니다. 그들이 왜 그렇게 행동하는지 동기를 이해하고 나면, 상대의 무례함이 나를 향한 공격이 아니라 그저 그들의 나약함과 불안에서 비롯된 발버둥일 뿐이라는 것을 깨닫게 됩니다.

"그 사람은 절대 만족할 수 없고, 그것은 나와 아무런 상관이 없는 일이다."

이 한 문장만 마음속에 단단히 새겨두어도 상식 밖의 행동을 보았을 때 굳어버리거나 감정에 휘둘리는 일이 훨씬 줄어들 것입니다. 내 멘탈을 지키면서 부당함에는 단호하게, 때로는 영리하게 대처하고 싶은 분들에게 일독을 권하고 싶은 책입니다.